Блог им. Mrakoris  →  Комната смеха. Поделись приколом.

Пишите анекдоты, шутки, приколы или вставляйте смешные картинки, людей рассмешите хоть)))

10 августа в 2:14     Mrakoris     119

Mrakoris   10 августа, 2:15 - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют!

Mrakoris   10 августа, 2:16 - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Mrakoris   10 августа, 2:16 - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь.

Mrakoris   10 августа, 2:16 - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает.

Mrakoris   10 августа, 2:16 - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.

Mrakoris   10 августа, 2:17 - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло.

Mrakoris   10 августа, 2:17 - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка.

Mrakoris   10 августа, 2:18 - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Mrakoris   10 августа, 2:19 Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Mrakoris   10 августа, 2:21 - Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Mrakoris   10 августа, 2:22 В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася: - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

Mrakoris   10 августа, 2:22 Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: - Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный: - Дед, а y тебя еще собаки есть?

Mrakoris   10 августа, 2:23 Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: "Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка - это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили...это же экипаж из России....И вот Россия впеpвые в истоpии выигpала это соpевнование, беpем интеpвью у победителей: - Василий Иванович, как вам удалось победить? - Да вот автомобиль у меня какой классный! Тут подходит миллионеp и пытается купить у Василия Ивановича авто: - 25000$ - Мало - 30000$ - Идет, только эта машина особой констpукции, pаботате на pусской водке - А на Виски будет pаботаь? Василий Иванович откpывает капот: - Петька, ты на виски будеш pаботать?

Mrakoris   10 августа, 2:24 Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Mrakoris   10 августа, 2:26 Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом: - Василий Иваныч, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Mrakoris   10 августа, 2:27 - Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Mrakoris   10 августа, 2:28 Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Mrakoris   10 августа, 2:29 Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Mrakoris   10 августа, 2:31 Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: - О, говно! Хорошо, что не наступил!

Mrakoris   10 августа, 2:32 Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Есть - Мне парочку зелёных.

ricchi   10 августа, 2:42 Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три бабки. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Никогда в жизни не угадаете! - Запросто. Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он приспустил штаны, обнажив свое хозяйство. - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? - Так мы ж вчера у тебя на дне рождения были!

lemsi   10 августа, 2:49 Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все, как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - Физику надо знать!

lemsi   10 августа, 2:50 Муж жене: -Все!Дорогая,я принял решение!Я бросаю пить! -Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?

lemsi   10 августа, 2:51 Добавлено: 09.08.10 21:53 Дизайнер интерьеров клиенту: - Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

Mrakoris   10 августа, 17:20 Добавляйте приколы)))

lemsi   10 августа, 17:25 История в маршрутке.На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше. покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком ( падлюкам ) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Mrakoris   10 августа, 18:43 lemsi: ништяк история)))) и вполне реальная, побольше таких)))) я со смеху чуть не здох)))

Mrakoris   10 августа, 18:47 Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Mrakoris   10 августа, 18:47 Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp (мент, то есть) - Ты что тут сидишь?!!! >:-I - Куpю вот. :-Q - Это место для мусоpа!!! >>:-I - Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. -- Вскакивая с уpны...

Mrakoris   10 августа, 18:49 В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочите исты? Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками: - Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

Mrakoris   10 августа, 18:50 В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы. Украинец: - А это что? - Бананы. - А дайте попробовать. ..... Вкусно! Негры: -А у тебя что? -Сало. -А дай попробовать. -А чего его пробовать? Сало оно и есть сало!

youborn   10 августа, 19:19 Едет в одном купэ русский хахол и француз....... Француз дастаёт коньяк сделал глоток говарит - у нас во франция дахуя его и выбросил через окно.. Хахол дастаёт сало грызанул раз и говарит - у нас на украине дохуя его и выбрасил через окно Русский думает что же бы достать такого?берёт хахла выбрасывает через окно и говарит - ай у нас в Росии дахуя таких =)

Mrakoris   10 августа, 22:40 - Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Mrakoris   10 августа, 22:52 В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу: - Мам, ну купи барби. - Не куплю, у тебя и так их уже 3. - Мам, ну купи! - Нет, я тебе уже сказала, что не куплю. - Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает. - Не наругает. - Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскау! – шанатажирует мать дочью - Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать). - А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-) Все покатились со смеху. Женщина тут же попросила выйти. Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит: - Пап, купи солдатика! Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал: - Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет!!!

Mrakoris   10 августа, 22:57 Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:"Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..." ***** Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***?!?!!" К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б**, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!" Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый м***…

Dies   14 августа, 0:10 Задачки: - У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Dies   14 августа, 0:12 Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик - zhena@zhizni.net

qwerty-q   17 августа, 22:36 Хлопец супакойвае дзяўчыну: - Ну ладна, перастань плакаць, што здарылася? - Мае бацькі супраць нашага шлюбу ... - Нічога, не хвалюйся, я знайду сабе іншую нявесту.

qwerty-q   17 августа, 22:58 У всех есть детки: у кошечек, у собачек и даже у бабочек! И только у карандашика нет деток, потому что у него на конце резиночка!

batters   19 августа, 16:49 знаете почему блондинка открывает пакет молока прямо в магазне потомучто на ней написано открывать здесь. у каво буфера в 5 классе больше у брюнетки к блондинки или у рыжей.Ублондинки её на 2 год оставили

lemsi   22 августа, 5:39 Два алкаша стоят ночью и разговаривают,один говорит: - Слыш я сс#ть хочу, а сам не могу, помоги. Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман и достал огурец, и говорит: - Кажится я тебе его оторвал. - А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам.

lemsi   22 августа, 6:05 Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера: - Вам что, не нравится моя дочь? - Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную. - Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами. И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес: - Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

lemsi   22 августа, 6:08 Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит! через несколько минут опять: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит!!!! через некоторое время опять: (н)-Па а где ма? Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет: (о)-Вот ма !!!!!! (н)-Оппаньки! Ма! А где па?

lemsi   22 августа, 6:10 Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

lemsi   22 августа, 6:10 На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

lemsi   22 августа, 6:14 Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:"Он был святой."Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено. На следующий день на панихиде было сказано;" Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".

lemsi   22 августа, 6:19 Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое. - Hе катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой. - Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий. - Hе подходит, к сожалению,- разводят руками врачи. - А почему?- удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный... - Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

lemsi   22 августа, 6:21 На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" испрашивает у водителя: Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?Водитель "Волги": ..... да у вас бензин кончился. Девушка: А далеко ли до заправки? Водитель: Километра два. Девушка: А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?Водитель: - Один литр хватит. Девушка: -Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?Водитель: -Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: -Надо бы отсосать. Девушка: -Как, за 1 литр бензина?!

lemsi   22 августа, 6:23 Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу: Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!

lemsi   22 августа, 6:24 Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.

lemsi   22 августа, 6:25 Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всегоза 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% налюбое одно выбранное вами нарушение!"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

lemsi   22 августа, 6:26 Что такое "комедия"? Когда есть чем, есть с кем, но негде... Что такое "драма"? Когда есть чем, есть где, но не с кем... Что такое "трагедия"? Когда есть с кем, есть где, но не чем... Что такое "трагедия интеллигента"? Когда есть где, есть с кем, есть чем... Но зачем???

lemsi   22 августа, 6:26 Сын-подросток говорит отцу: - Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

lemsi   22 августа, 14:14 Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит в бордель. Заказывает "деушку" и направляется с ней в номера. Располагается на ложе, "деушка" его обнимает и, удивленная нависающим над интерьером пузом, говорит: Мужик... а... у тебя вообще член-то где?Купец (лениво): Ишши-ишши, должон быть...

lemsi   22 августа, 14:16 Ой, и не говори................ ДА ЗАТКНИСЬ ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ!!!!!!!!!!!!

lemsi   22 августа, 14:16 На правах рекламы. Я купил своей девушке "ОКУ" и теперь я рад, потому, что... девушка больше не моя. "ОКА"!!! Когда девушка надоела!!!

lemsi   22 августа, 14:20 Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал надпись "ONE WAY STREET" (одностороннее движение). Я вспомнил его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на YAHOO! нужный ему сайт по ключевым словам "HOME PAGE" - он-де эту надпись там видел.

lemsi   22 августа, 14:20 Бокс. Рефери считает: "1, 2, 3, ...." Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не вставай. Хорошо, - стонет тот, - а который сейчас час?

lemsi   22 августа, 14:21 Hаpодная пpимета:Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

lemsi   22 августа, 14:22 Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит надетской площадке.

lemsi   22 августа, 14:25 От перемены мест слагаемых... Посадил Бог х*й на человека и получился МУЖЧИНА. Посадил Бог человека на х*й и получилась ЖЕНЩИНА.

lemsi   22 августа, 14:26 - Какая разница между Россией и США? - В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России за 2 месяца до выборов уже известен.

lemsi   22 августа, 14:27 Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает: Это ты женщину изобрел? Ну я. Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива и четвёртое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и грит: Может, моё изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!

lemsi   22 августа, 14:27 Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные

lemsi   22 августа, 14:28 Встречаются два негра - один весёлый, а второй грустный. Тот, который весёлый, говорит грустному: Почему ты такой грустный? А мне вчера операцию сделали. А что, не удачно, что ли? - спрашивает весёлый негр. Да нет, просто белыми нитками зашили...

lemsi   22 августа, 14:28 Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один,согнувшись пополам, подходит к капитану: - Сэр, я поймал горбатый сифилис. - Ты воротник от ширинки отстегни!

lemsi   22 августа, 14:29 Любовница мужику: - Не пора ли мне купить новую шубку? Мужик: - Нет, не пора. Любовница: - Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (попеременно показывая на рот и на "между ног")

lemsi   22 августа, 14:30 Чукча в магазине: -Дайте мне краски для волосьев: -Не для волосьев, а для волос: -Чукче нада, однако, не для один волос, чукче нада для всех волосьев!

lemsi   22 августа, 14:32 Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка. Муж мечтательно: -Я бы ее разок *******... Жена отталкивая его от себя: -Давай, вперед! -Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже.

lemsi   22 августа, 14:32 Седьмого ноября Штирлиц надел все ордена и медали и гордо шагал по Берлину. Мимо проехали эсэсовцы на мотоциклах."Рокеры", подумал Штирлиц."Металлист", подумали эсэсовцы.

lemsi   22 августа, 14:32 Разговор двух колхозников: - Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги! - Я тоже! Вот если б хоть за какие-нибудь..

lemsi   22 августа, 14:33 Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит: - Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель: - Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!

lemsi   22 августа, 14:33 - Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

lemsi   22 августа, 14:34 Летит амеpиканская pакета и гоpько плачет. Hавстpечу ей pусская pакета: - Ты чего плачешь? - Потеpялась... - Hу ничего, давай за мной!

lemsi   22 августа, 14:36 Разговаривают два братка: -У тебя дача какая? -Ну, как... обычная... шесть соток... -Нормально... а участок?

lemsi   22 августа, 14:36 Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: - Пацаны, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: - Братан, б^я будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

lemsi   22 августа, 14:37 Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

lemsi   22 августа, 14:38 Информационный бюллетень:"Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине,потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность. Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить спокойно..."

lemsi   22 августа, 14:38 Новому русскому на пейджер приходит сообщение:"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

lemsi   31 августа, 17:39 - Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что ?опу вытирать некогда...

lemsi   31 августа, 17:41 Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave, специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

lemsi   31 августа, 17:42 - ну что, не выходит цветок каменный? - неа:( - не надо было его туда засовывать!

lemsi   31 августа, 17:46 Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает: Р: - А что это вы делаете? М: - Нам надо измерять высоту столба. Р: - Так положите его и померяйте. М: - Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!

lemsi   31 августа, 17:47 Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает: - Что у вас случилось? - Да вот, правое яйцо почернело... - О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали правое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: - Знаете, почернело и левое яйцо... - Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали левое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: - Знаете, х%й почернел... - Ясно, гангрена... Завтра ампутируем... Мужчина очень расстроенный ушел от врача. Идет по городу, навстречу цыганка. - Почему такой грустный? Мужчина все рассказал. Цыганка: - Давай я тебя отведу к одной знахарке... Мужчина согласился. Пришли к знахарке. Та внимательно все посмотрела и сказала: - Ничего страшного... Это у тебя плавки линяют...

lemsi   31 августа, 17:48 Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

lemsi   31 августа, 17:50 Едет программер на машине. Зазевался и проскочил на красный свет. Тормозит его гаишник на той стороне. Нарушаем, гражданин... :| Да, взглюкнулось... :( (принюхиваясь) А чем это у тебя тут воняет? Да это я core dump по привычке сделал... %(((

lemsi   2 сентября, 17:07 Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч**ны черные, а у одного - белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает: - Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч**ны черные, а у одного - белый? - Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

lemsi   2 сентября, 17:10 Рекламное объявление:"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

lemsi   2 сентября, 17:10 Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит: Слышь, плохая примета в носу ковыряться. А что в ней плохого? Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит: Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась...

lemsi   2 сентября, 17:11 Если бы на станции "Мир" стояла MS Windows, она бы еще висела и висела...

lemsi   2 сентября, 17:12 Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

lemsi   2 сентября, 17:14 Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму. На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет: - Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл. в год и сделаю партнером в фирме. - А что с ней, собственно, такого? Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех. - Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено. - Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить. - Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде. Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя: "Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь." Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене: - Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро! - Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком. - Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж. - Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями. Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу. - Е**ть в жопу!!! - орет он от боли. - Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.

lemsi   2 сентября, 17:16 На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет: Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

lemsi   2 сентября, 17:16 Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет: Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

lemsi   2 сентября, 17:17 Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

lemsi   2 сентября, 17:18 - Не с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел!

lemsi   2 сентября, 17:19 Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строювыдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следуетрассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

lemsi   2 сентября, 17:20 Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет? - А потому, сынок, что они страшные и воняют.

lemsi   2 сентября, 17:22 Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Б/яаа: 2. Кто-нибудь видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу: 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка: 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол: 8. Сестра, дайте мне ... это ... уу ... как его .... эээ .... твою мать!!: 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили: 11. Все назад! У меня контактная линза выпала: 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

lemsi   2 сентября, 17:23 Почему Путин так активно поддерживает кандидатуру Буша? Только вдвоем они могут дать столько поводов для анекдотов.

lemsi   2 сентября, 17:24 Один онанист звонит другому: - Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии. Очень много работы!

lemsi   2 сентября, 17:24 Заключение паталогоанатома: больного лечили от желтухи, а оказалось, он - китаец.

lemsi   2 сентября, 17:26 Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: Рассмотим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: Будьте здоровы, профессор.

lemsi   2 сентября, 17:28 Давным-давно шел или пpоходил съезд Веpховного Совета СССР... Hу, на самом главном месте, как всегда в то вpемя, восседает Михал Сеpгеевич Гоpбачев......... сидит и думу думает, а в это вpемя из зала ему мужик какой-то кулаком машет... А Гоpбачев ему на это в ответ пальцем у виска кpутит (мол, дуpачок ты, и все!) Увидели сие охpанники и один дpугому говоpит: - Пойди, pазбеpись, а то мужик Самому Михал Сеpгеевичу кулаком машет. Подходит охpанник к мужику и говоpит: - Ты кому кулаком-то машешь? Мужик: - Да я не машу, я ему показываю - беpи власть в свои pуки, а он мне отвечает - ума не хватает!

lemsi   2 сентября, 17:29 Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy. - Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте... - Сеpдце, пpофессоp. - Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь в этот ящик. - Сосиска, пpофессоp. - Hе стесняйтесь. - Сосиска, пpофессоp. - Стyдентка Петpова, мы же медики : Стyдентка (чyть не плача): - Hа самом деле сосиска, пpофессоp. Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво - И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

lemsi   2 сентября, 17:31 Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит: Любишь? Люблю. Дашь? Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди. А потом опять: Любишь? Люблю. Дашь? Hе, грузин не спит... Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает: - За***и уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

lemsi   2 сентября, 17:34 Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой". 3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель. 4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова. 5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

lemsi   2 сентября, 17:36 Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчёт "отката"? - Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

lemsi   2 сентября, 17:36 Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный? Ну что вы, не такой уж я и умный...

lemsi   2 сентября, 17:38 - Почему Аль-Каида не подорвала Буша во время посещения Ирака? - А с какой стати им преподносить такой шикарный подарок народу Америки?

lemsi   2 сентября, 17:40 Судят американца, ирландца и русского за убийство... Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке. Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно (в пределах разумного, конечно). Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет... Прошел срок, всех выпускают. Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми,ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет... Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел,и тихо так спрашивает: Ребят, огоньку не найдется?...

lemsi   2 сентября, 17:40 Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: Зайцы на корабле есть?

Mrakoris   9 сентября, 19:23 В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает...

Mrakoris   9 сентября, 19:23 Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

Mrakoris   9 сентября, 19:23 муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть"

Mrakoris   9 сентября, 19:25 Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Mrakoris   9 сентября, 19:29 Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

admin   27 октября, 12:44 xxx: Чем меньше человек знает, тем увереннее его суждения. Рассказывают, что однажды в трамвае человек пожаловался на зубную боль, и все пассажиры наперебой стали ему советовать, как от нее избавиться. Единственный, кто промолчал, был зубной врач, который точно знал, что зубы болят по разным причинам и универсальных методов лечения не существует. yyy: к чему это ты? xxx: ах да… Пока админ в отпуске НЕФИГ звонить в суппорт!!!!

4fun   23 декабря, 19:48 Cидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает: - Ворона, ты будешь голосовать за Льва? Ворона молчит. Лиса: - Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за Льва? Ворона молчит. Лиса: - Ну ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за Льва? Ворона: - Да-а-а!!! Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона обиженно ворчит: - Можно подумать, если бы я сказала «нет», то что-то бы изменилось.